С Днём Смеха!

[Сергей 28]

Всех форумчан и посетителей этого форума Поздравляю С Днём Смеха!


Давайте немного расслабимся и пошутим, анекдоты не возбраняются, но только приличные и только в этой теме.


[video]http://www.youtube.com/watch?v=7G2YMKemTqs[/video]

[Кузьмич]

Я нехороший человек. Мне этот день очень не нравиться, так же как и летом праздник Ивана Купала.

Разучились шутить по доброму. Зачастую это превращается в зло и неуважение человека.

Перец в кофе на работе например или человека в дорогом костюме, при хороших часах и телефоне из ведра окатить. Поставить человека в неловкое положение и смеяться это мерзко

[Татьяна]

Перец в кофе на работе например или человека в дорогом костюме, при хороших часах и телефоне из ведра окатить. Поставить человека в неловкое положение и смеяться это мерзко

Кузьмич, когда это было?!?! Сейчас народ и не вспоминает про этот день!!!

Поздравляю всех!! Если сегодня найдется повод смеяться чаще - это уже замечательно!!

[Hilary00]

Кот Васька каждую ночь убегал на крышу зачем-то.
Кошачьи вопли по ночам сильно мешали спать хозяину Васьки и он его (а именно - хозяин Ваську) кастрировал.
Но ничего не изменилось, Васька по-прежнему убегал на крышу, а кошачьи вопли (отметим это обстоятельство особо!) даже усилились!
Удивленный хозяин спрашивает Ваську: "Я ж тебя кастрировал?!".
А Васька отвечает: "А я теперь консультирую …"


Воздушный шар попал в полосу густого тумана.
На земле едва видны очертания человека. "Вы не скажите, где я нахожусь?", - крикнули с шара.
"Вы находитесь на воздушном шаре", - ответили с земли.
"Наверное, вы работаете консультантом?" - гаркнули с шара.
"Да, а как вы догадались?" "Потому, что только консультанты умеют давать абсолютно правильные, но совершенно бесполезные советы".


После выигранного дела из зала суда выходят клиент и его адвокат.
Клиент радостно говорит адвокату:
- Большое спасибо! Благодаря Вам, мы выиграли! Сколько я буду Вам должен?
- Сколько будете должны? Нисколько! Вы рассчитаетесь со мной прямо сейчас.


Спорить с юристом - это всё равно, что поливать свинью грязью.
Через какое-то время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.


У юриста спрашивают, как идут дела.
- Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
- Так это же замечательно !
- Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.


Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.


Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость.
- Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!


В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
Хороший юрист может делать это гораздо дольше
.


Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!


Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!


Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

[Сергей 28]

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!



У дачников за забором воет собака.
- Что там у соседей случилось? - спрашивает муж жену.
- Да собираются в город ехать...
- А что, разве они собаку с собой не берут?
- В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.



У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен". Приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь два".



- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное,
больше ничего не нужно.
- Нужно.
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре.



Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...



Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.



На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!



- Прогноз погоды. Днем ожидается и очень хочется. А ночью – не предвидится, даже кратковременно!



- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.



Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!





Два медведя разговаривают:

— Я вчера кого—то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные. . .

— Это же дачник!!!





Дачник через забор разговаривает с соседом:

— Что это вы вчера праздновали? Танцевали. . .

— Да это наш дед улей перевернул. . .

[Hilary00]

в продаже появилась новая помощница садоводам:

продажа строго по членской книжке

[Сергей 28]

Разучились шутить по доброму. Зачастую это превращается в зло и неуважение человека.

Ну зачем так сразу о грустном, вот нам Москвичам, есть о чем грустить, метель за окном.

[Кузьмич]

Кузьмич писал(а):Перец в кофе на работе например или человека в дорогом костюме, при хороших часах и телефоне из ведра окатить. Поставить человека в неловкое положение и смеяться это мерзко

Кузьмич, когда это было?!?! Сейчас народ и не вспоминает про этот день!!!
Поздравляю всех!! Если сегодня найдется повод смеяться чаще - это уже замечательно!!

Сергею Это тоже кто то пошутил. У нас вчера метель была сильная. Правда недолго.


Я ж говорил что я нехороший человек. Дай бог Вам веселья и радости. Но поинтересуйтесь про ДТП в день Иавана Купала. У меня приятель отворачивая от мальчишки с ведром въехал в столб.
В Американских приколах большинство злые. Смотри Ю-Туб Наши тоже стали не уступать.

На 1 апреля друзьям и знакомым.

Коллекция: Розыгрыш с 'манекеном' Ботиночки Со спичками и сажей С хлопушкой Старинная городская забава по добыче ножей Экзаменационно–побудочный Воздухоплавательный С кружкой Железнодорожный Комната смеха С чучелом С резинкой С клеем и тапочками Автомобильный С ниткой-2 Привидение Топор в спине С ногтями С пятнышками С банками Для общежития С воронкой Аккуратно, кирпич падает! Самоубийство Инквизиторский Мокроя борода С помадой Экзаменационный Олым С тараканами Акробат С пленкой в туалете С глушителем Замок на машину Красивая веревочка Разъяренная барышня Странный запах Письмо «любимой» девушке Проблемы со светом Парню от парня... Булочку дайте пожалуйста... Памперс Неправильный рубль Чеснок Концерт Пугачевой переносится Бесплатные благотворительные обеды Мертвая собака Ненастоящее повешение Возобновление Варшавского пакта Шуточное сообщение о смерти Шуточные предупреждения о несчастьях Старый прикол с кнопкой С добрым утром! Тошнит? А то! Ну и запах... Борьба с незаконным оборотом наркотических средств Если зол на коллегу Веселые кнопки Звонок с матюками С форточкой С книгой Кровавый помидор Дзынн! Как разозлить целый многоквартирный дом Искусственный пожар Остановите транспорт! Автопилот пьЯн, капитан! Веселое купе Водяной Саид Игра в прятки Проверка реакции Сахаро-автомобильный Любимая, давай примем ванну А печенье-то упало! Клейкие духи Лампочка в рот Голуби и машина соседа Скользкое утречко!!! Неоткрывающаяся дверь Стакан с прицепом Освежающий помёт Замок не открывается? Ожившая пена Упал, очнулся Вонючая дверь Смотрите, что я нашел

[Аннета]

Ну зачем так сразу о грустном, вот нам Москвичам, есть о чем грустить, метель за окном.

Зато у нас погода соответствует празднику и только это уже поднимает настроение. Вчера было +25, сегодня уже +18 и столбик термометра растёт. У меня дача граничит с каналом, так у зелёных брачный период начинается. Обожаю этот период, скоро и черепахи начнут выползать на солнышко, а там и цапля в гости залетит. Ещё уточки маленькие (чирки) в камышах потомство выводят. Красота!!!!

Всех с праздником, спасибо за анекдоты, посмеялась от души, настроение - супер, чего и всем желаю!!!

[Сергей 28]

Вчера было +25, сегодня уже +18 и столбик термометра растёт.

Совет... переверните термометр... а то скоро и до минусовой температуры дойдете.